Фотография
Кризис идентичности и около того
Поскольку меня физически полностью выключило за две недели до нового года (потеря голоса, температура и т. п. + установлен новый рекорд высоты давления среди меня), то было время просто лежать, просто быть овощем и начать что-то понимать. В общем, я осознала себя мрачной и неприятной женщиной, если вкратце. То ли все козерожьи черты обостряются, то ли еще что. . . Мне всегда казалось, вот я вся такая легкая, пофигистичная и прекрасная движусь навстречу светлому будущему. Шиш. Легкости ноль. Причем даже в буквальном смысле - я еле перебираю ногами. Пофигизм перерос в нечто непечатное (я ничего не берусь делать, ничего никому не хочу обещать, не могу, не буду. . . еще миллион не). Светлое будущее, если и есть, то не рисуется. Самое странное, что в этом году я вдруг захотела и елку, и новый год, и духов рождества. Но, видимо, все прошлые годы я их так старательно отгоняла, что ни-че-го не пришло. Разве что ель я поставила. Отдельная радость как всегда была доставлена зарплатой. Не то, чтобы было совсем нечего есть, но вкус макарон и хлеба с подсолнечным маслом с солью как-то поднадоел. А ведь на самом деле в прошедшем году я была, если не молодцом, то неплохо справлялась. Даже съездила на родину дважды! И сделала там много полезных и хороших дел! И возобновила многие контакты! И участвовала в конференциях и писала статьи! И много-много всего сделала по работе! Почему же я так себе не нравлюсь? Куда делась легкость? Друзья, зная, как я реагирую на рифмованные поздравления и смски, в новогоднюю ночь минимизировали поздравления. А родственников у меня как-то нет. Поэтому, когда все начали судорожно набирать номера после боя курантов, я посидела. . . подумала, и начала звонить и поздравлять сама. Не худший вариант, если вдуматься. И, кстати, через неделю мне 38, может быть, снова пора решить, кто я и что из себя представляю.
